Dennoch erhalte ich immer wieder unerwünschte Mail. Nein, nicht die unerwünschte Mail mit Penisverlängerungen und ähnlichen Seriösitäten, die mein Freund Steffen seit einiger Zeit in geradezu poetisch anmutendem Französisch erhält:

Bonsoir
Je me nomme Mme Marielle Cabane, je suis mariйe а Mr CARLOS McCallum de nationalitй Canadienne ingйnieur consultant en rйpublique du Bйnin pendant neuf dйcйdй suite а un bref maladie. J’envisage de faire une donation des biens de mon mari car je souffre d’un cancer de cerveau et mon docteur m’a dit que je ne survivrais pas au bout des trois prochaines semaines а venir. Il dispose de 1.025.000$ USD qu’il avait gardй pour un projet. Je serai grйe de vous donner cet argent qui pourra vous aider dans vos projet, je vous prie d’accepter cela car c’est un don que je vous fait et cela sans rien demander en retour. Contactez-moi dиs que possible si vous кtes d’accord pour mon offre tout en me laissant vos coordonnйes.
Mme Marielle Cabane

Ich bin leider nicht des Französischen mächtig, aber das hat so viel Stil, dass man über die kyrillischen Zeichen hinwegsehen kann und fast glauben könnte, es gäbe wirklich eine Million Dollar zu holen.

Dennoch meine ich eine andere Art der unerwünschten Mail: die verirrte Mail. Denn mit einem halbwegs gewöhnlichen Namen kann es durchaus passieren, dass jemand jemanden gleichen Namens kennt und sich aus dessen Name eine E-Mail-Adresse bastelt, die er dann für echt hält. Kurzum: ich erhalte immer wieder Mails, die an einen Namensvetter gehen sollten.

So schrieb mir eine Katrin G. mit einer Melanie zusammen zum Betreff “Fachprojekt” letztes Jahr im März:

anbei die Email Adressen sowie das Protokoll von unserer ersten Sitzung

Das habe ich nicht gelesen, aber man versprach mir prompt ein zweites Protokoll, das aber warten müsse, bis die genauen Termine für “die Besichtigungen” vorlägen. Was da besichtigt wurde, habe ich leider nie erfahren. Meine aufklärende Mail blieb ohne Widerhall.

Gar kulturell wurde es im Juni. Theresa K. schreibt mir jovial (“lieber Fabian”):

meine Einladung kommt zwar ein wenig spät aber ich würde mich sehr freuen wenn Sie/ihr zu Generalprobe/Premiere des Parzivals kommen würdet.

Sicherlich ein Hochgenuss, was da eine Studentengruppe im Sommer 2009 auf dem Expo-Gelände in Hannover auf die Beine gestellt haben und mir in besagter Mail in großen roten Lettern beschrieben wurde. Nur kenne ich keine Theresa K., und für Hannover hatte ich leider keine Zeit. Auch hier blieb die Klärung aus. Ich hoffe, der richtige Fabian war da.

Gleich fordernd wurde jemand namens “Bolli”, der nach eigenen Aussagen sein “Adressbuch geplündert” habe und mir u.a. folgende Zeilen zukommen ließ:

Eins meiner Bilder wurde von Windows ausgesucht und nun kann man bis Donnerstag voten.

Vielleicht könnt ihr mir dabei helfen auf dem 1. Platz zukommen…

Ich habe ihm darauf nicht geholfen, auf das 1. Platz zukommen, aber habe es auch dabei belassen – wenn ich schon adressbuchkundig war, dann ist es schließlich nicht unmöglich, dass er wirklich einmal etwas mit mir zu tun hatte.

Fast pünktlich zum zehnjährigen Jubiläum meines Abiturs wurde ich kürzlich von René K. zu einer Umfrage für “die Abizeitung” aufgerufen. Da hieß es außerdem:

Am Freitag werden Bilder für die Abizeitung gemacht Treffpunkt ist um 9.00 Uhr im Innenhof des Neubaus. Es werdn Portrait Fotos gemacht und ein Stufenfoto. Deshalb ist es wichtig, dass möglichst jeder da ist.

Das ist in der Tat wichtig, denn damals, als ich an der Abi-Zeitung beteiligt war, tauchten 95 von 96 auf, und den letzten haben wir verzweifelt gesucht (und nicht gefunden). Ich konnte bei dieser Veranstaltung aber auch leider nicht dabei sein, denn ich wusste schlicht nicht, wo der Neubau geschweige denn dessen Innenhof war. Sehr betrüblich, wie ich finde.

Besonders hartnäckig ist aber ohne Frage Max E., der mich nun schon zweimal angeschrieben hat. Beim ersten Mal teilte er mir seine Handynummer mit. Auch hier blieb der Hinweis, dass ich ihn gar nicht kenne, anscheinend ohne Wirkung, denn gestern schrieb er mir:

ich weiß nicht inwieweit ihr es schon mitbekommen habt, aber am morgigen Dienstag um 18.30Uhr beginnt das Training für die C-Jugend der Saison 2010/2011.

Ich habe ihm nun noch einmal freundlich erklärt, dass ich der C-Jugend schon seit geraumer Zeit entwachsen bin. Vielleicht hilft es ja dieses Mal.

Würde ich Peter Müller heißen, hätte ich vermutlich schon eine Antwortvorlage für solche Fälle.

Happiness is not about money, it’s about style. Our gold watches have solid gold

Jeder Kommentar erübrigt sich…

Es hat sich offenbar gelohnt, denn:

Hello,
I write you after proper consideration that a telephone conversation may not be the ideal medium to contact you. I got your contact through my search on the internet for a reliable person. i am in National Guard Artillery unit here in Iraq, we discovered some funds when on routine foot patrol in Khalis Iraq at companies compound, We can’t keep these funds so we want to move the funds to you to keep it for us in your safe account. The money is legit. if you are interested get back to me for details. This business is risk free.

Capt. G. Smith

Massenvernichtungswaffen waren keine da, aber was soll man schon machen, wenn man bei einer Fußstreife auf eine Menge Geld stößt? Da würde ich auch eine E-Mail an irgendjemanden schreiben.

Hello,

My name is Elena, I have 32 year and I applying to you from Russian province. I employment in town bibliotheca and I can use computer afterwards I finish work if possible. We are having serious trouble and I decided to write you this desperate letter.

I having daughter Angelina – she is 8 years, her father abandoned us and we live together with my mother.

As result of deep financial crisis lately my mother miss job (the shop where she was used to work has been bankruptcy) and our situation became terrible.

Prices for gas and electricity are very expensive in our region and we cannot afford to use it for heating our home any more.

It is very cold already in our region and weather becomes colder each day. We are worried and we donot know what we can to do.

At present we can use the only one way how to heating our home – it is to use moveable wood burn oven which supply with heat with burning wood (fire). We have plenty wood in our region and this oven will provide heat for our domicile completely all winter for minimal cost.

We urgent need this oven, but we cannot buy it in our market because it monetary value 8125 rouble (equivalent about 191 Euros) and we can not afford it.

May be you have any old transferable wood-fire oven and if you discontinued using it, we will be very happy if you can give it to us and prepare transportation this oven to our home (180 km from Moscow). That oven can be difference , they can be built from cast iron and weight 100 – 150kg.

I hope that you write me back.

Elena.
Russie

Vielleicht hat einer meiner geneigten Leser einen Ofen übrig. Ich habe keinen, aber es gibt ja auch andere Methoden, sich warm zu halten.

Mein guter Freund Steffen hat hierzu nämlich einen Tipp von Kim Ngov, dem Spam-Versender seines Vertrauens, erhalten:

Weihnachten ist Potenz-Zeit!

RE:Nach dem Käffsche eine Viagräschje

Liebe,

Als erstes, mцchte ich Ihnen bitten um Ihre vertrauen in diese Transaktion; diese ist vцllig vertraulich und ist hцchst Geheim. Doch ich weiЯ dass, diese Transaktion auf diese GrцЯe, jeder дngstlich und beunruhigt machen kann, aber ich Versichere Ihnen, das am ende alles wird gut laufen.

Ich werde Anfangen, indem ich mich anstдndig vorstelle. Es wird Ihnen sicherlich ьberraschen dieser Brief zu erhalten, da wir vorher keine Absprache hatten. Mein Name ist Herr Amichaal Mahilak, eine Finanzoffizier zu der verstorbenen Herr Peter Hibbe aus Deutschland; Ich arbeitete fьr die Bank in Madrid als Bankkaufmann.

Es lauft im Bett nicht mehr wie frueher? Haben Sie das Gefuehl, dass ihre Potenz waehrend des Sex nachlaesst? Kommen Sie zu frueh? Oder haetten Sie einfach gerne laengeren und intensiveren Sex?

Das Leben ist zu kurz – geniessen Sie das in vollen Zuegen.
Mit Geld kann man nicht alles kaufen! Die Potenz und ueber 20 Minuten Standhaftigkeit schon!

Mit unserem Produkt vergessen die Potenzprobleme und haben wieder Spass am Sexleben. Wir haben
genau das Richtige fuer Sie!
Das Geld kommt und geht – unvergessliches Sex-Erlebnis bleibt!

[...]

Jetzt bestellen und naechste Woche erhalten – 12 Tb. umsonst zum Weihnachten!

Ja ist denn schon Weihnachten?

Du stirbst bald.

Der dezente Verzicht auf ein Ausrufezeichen deutet hier natürlich an, dass es sich um Tiefgründiges handeln muss. Vielleicht eine Botschaft aus dem Jenseits? Der Tod, der den Absender “Viola” angibt, macht auch nicht viele Worte, und schreibt mir

Was sagt Dein Schicksal dazu?

Teste Dich jetzt:

http://[...]

Da bin ich beruhigt. Es war nicht der Tod, sondern nur das Schicksal.

Hallo mein Schatz,

Geile Gespräche am Telefon gibt es jetzt für 3,3 Cent / Minute.

Telefonier’ mit mir jeden Tag. Mindestens eine Stunde nehme ich mir für dich Zeit (jeden Tag), … gerne auch Monate lang :-X KUSS

Hier meine Frankfurter Nummer: 069 – 8* 0* 3* 4* 1*4

RUF JETZT AN!

*DICKER KUSS*

Anja Weber

Daran ist einiges neu:

• Es wird für Telefonsex geworben – das ist in letzter Zeit nicht mehr allzu üblich gewesen.
• Die Mail ist in passablem deutsch abgefasst – ebenfalls nicht gerade der Normalfall.
• Die Nummer ist zumindest scheinbar eine normale Festnetznummer.

Natürlich handelt es sich um eine höchst unseriöse Sache, die dieses Mal nur noch besser versteckt wurde.

In der Tat wissen die Betreiber offenbar genauestens bescheid, und man muss wohl annehmen, dass sie sich zumindest halbwegs im legalen Bereich bewegen.

So sind im Anhang die Allgemeinen Geschäftsbedingungen mitgeliefert.

Dort heißt es

Sie als Kunde geben mit der Inanspruchnahme, d.h. mit Wählen der jeweiligen Nummer des Dienstes ein bindendes Angebot für die Nutzung des Dienstes ab. Dieser wird grundsätzlich zunächst lediglich anhand der reinen Verbindungskosten berechnet. Sie haben dann bei der erstmaligen Einwahl die Möglichkeit, sich für die Nutzung weiterer kostenpflichtiger Dienste freischalten zu lassen oder das Gespräch zu beenden.

Konkret: wer dann auch noch doof genug ist, ja zu sagen, landet in einem knallharten Vertrag. Das mit den 3,3 Cent pro Minute ist übrigens auch nur entsprechend geschönt, denn die kommen folgendermaßen zustande:

Kosten: 3,3 Cent pro Minute bei einer Buchung von 1800 Minuten pro Monat (59,40 Euro / Monat)

Außerdem muss prompt bezahlt werden, damit man gar nicht auf die Idee kommt, es sich nochmals zu überlegen:

Nach Ihrer Registrierung bei uns und der ersten Nutzung unserer Dienste erstellen wir unverzüglich unsere erste Abrechnung.[...] Ist keine derartige Fälligkeit genannt, sind die fakturierten Beträge binnen 3 Tagen ab Erhalt ohne Abzug zahlbar.

Vermutlich ist das Ganze die Antwort auf die neuerlichen Überlegungen zum Verbraucherschutz. Ob sich solche “Angebote” halten können, wird sich noch zeigen – ratsam scheint mir die Nutzung jedenfalls nicht.

Sie hat nämlich Bilder vom Urlaub meiner Schwester erhalten – ich nicht.

Kurz darauf erhielt ich auch eine Mail. Sie war aber nicht von meiner Schwester, sondern von dieser Dame hier:

(Quelle: irgendein Spammer)

Die Anzahl der Komiker unter den Spammern nimmt ohne Frage zu.

Das sieht man schon daran, dass diese Frau allen Ernstes “Laporte Vickell” heißen sollen. Ich werde einmal meine Tochter nach ihr benennen.

Die E-Mail hat an Eloquenz so einiges zu bieten:

Halloha,

My photo attachhed!
Look what I do!!!
You can too

Reine Poesie…